Is het echt een paar?

We fantaseren steeds meer over het perfecte leven samen. Ondertussen wordt de vereniging van twee steeds kwetsbaarder. Wat te hopen op liefde, en wat te verlaten? Laten we proberen onze angsten en verlangens te achterhalen.

  • In cultuur, het verheerlijken van individuele prestaties, het paar is niet eenvoudig.
  • Wij zijn overtuigd, Die liefde kan niet lang duren, en we lopen geen risico relaties te beginnen.
  • Hoe je te veel moet wachten Van een partner is het beter om ambities en verwachtingen niet met hem te associëren, maar met ons paar.

Mee eens, er zijn een beetje gelukkige paren om je heen. Bijna iedereen droomt ervan ware liefde te overleven, maar het lijkt erop dat niet iedereen slaagt. De 37-jarige Marina is er zeker van dat een gelukkige relatie over anderen gaat, niet over haar. “Als ik kennis maak met mannen, is het begin van de roman elke keer erg helder, maar dan wurgt Joint Life me. Ik begrijp niet hoe degenen die het doen leven “. Christine is 46 jaar oud, ze is al 12 jaar getrouwd: “Ik waardeer mijn familie, maar onze liefdesrelaties zijn uitgeput. Ik wil mijn hart weer voelen kloppen, de aantrekkingskracht voelen. Hoe je passie terug kunt keren in een relatie met haar man? Ik begon plotseling zelfs te dromen van een geheime verbinding “.

De 43-jarige Eugene herinnert aan de tijd van de jeugd van zijn ouders: “Familie als model van sociale relaties werd toen niet besproken. Nu geloven we niet langer in openbare instellingen. Hoe kun je dan in de familie geloven??»Psychoanalyticus Svetlana Fedorova gelooft dat een van de belangrijkste obstakels voor het opbouwen van relaties in een paar het narcisme is van een moderne persoon. In een cultuur gericht op persoonlijke ontwikkeling, voelt iedereen zich steeds meer een autonoom persoon. En richt zich op zichzelf, op zijn prestaties, uiterlijk, stemming. Eenlingstatus maakt niet langer bang. Integendeel, het lijkt erop dat Lonely meer vrijheid heeft, meer kansen. Niet gerelateerd aan gezinsverplichtingen, ze kunnen zichzelf echt realiseren. “Natuurlijk denken ze na over hoe ze een soulmate kunnen vinden, maar hebben tegelijkertijd de neiging om van hun eenzaamheid te genieten”, zegt Fabienne Kraemer (Fabienne Kraemer) met spijt. “En ze houden geen rekening met dat de relaties in een paar rechtstreeks hun gevoel van innerlijke harmonie kunnen beïnvloeden, waardoor ze gelukkiger mensen zijn”.

In onze tijd is kennis geen probleem. Sites en sociale netwerken, zo lijkt het, helpen om elk isolement te overwinnen. “Maar wanneer het eerste diner en de eerste nacht achterloopt, is het moeilijk om de volgende stap te zetten”, zegt Eugene. – Iedereen is bang om te snel meesleept te worden, de verkeerde keuze te maken. We komen vast te zitten in de “testperiode” en we devalueren alles “. “Ik ben bang door de gedachte om verplichtingen aan te nemen,” geeft Marina toe. – Alsof ik mezelf hiervoor moet afzien. Ik weet niet zeker of de vrouwen van mijn generatie zich kunnen aanpassen aan de stijl van het leven die het enige mogelijk was voor onze moeders en grootmoeders. “.

Desondanks ontstaan ​​er relaties, ondanks het feit dat paren moeilijk zijn om een ​​territorium binnen te gaan dat wordt beschermd door angst. Angst om een ​​onnauwkeurige keuze te maken, uw gewoonten en regels op te geven, om afhankelijk te worden van een geliefde. “Er is een verleiding om niet in een ander te investeren”, zegt Svetlana Fedorova, “omdat nieuwe relaties ons weerloos kunnen maken. We weten tenslotte nooit of we zullen worden geaccepteerd met onze liefde, met onze emotionele inspanningen of ze zullen worden verouderd. “. “En tegelijkertijd zijn we bang dat liefde niet lang zal duren”, voegt Fabien Kremer toe. – In een poging zichzelf te beschermen tegen lijden, gaan steeds meer mannen en vrouwen niet naar het risico dat nodig is om een ​​prachtig liefdesverhaal te overleven. “. Waarom relaties zo’n moeilijke zaak zijn geworden? Misschien verwachten we te veel van hen? Fabyen Kremer is het hier niet mee eens: “We verwachten te veel van een partner en niet genoeg van onszelf. We zijn op zoek naar een persoon die geschikt is voor ons, maar we streven er niet naar om zelf geschikt te worden. “.

De bron van geluk die niet gelijk is

Meestal besteden we niet genoeg tijd en moeite aan relaties. Prioriteiten zijn veranderd: eerst een carrière, dan liefde. Vaak vrouwen, zodra ze dertig worden, in een haast kiezen ze voor een partner en beginnen ze dringend een kind. De oriëntatie op het perspectief op korte termijn met een zware lading valt op een relatie in een dergelijk paar. “Het is moeilijk voor hen om zich in tien, twintig jaar voor te stellen”, zegt Fabyen Kremer. – Dit gebrek aan gezamenlijke representaties berooft hen van middelen die ons in staat zouden stellen gewone moeilijkheden te overleven. “. Bovendien leggen de media ideeën op over de steevast “opwindende”, “romantische” relaties, waardoor de onvermijdelijke routine voor de ineenstorting van het leven samen wordt geaccepteerd. “De meeste paren besteden tegenwoordig veel aandacht aan hun ouderlijke taken,” vervolgt Fabyen Kremer, “wat betekent dat ze niet genoeg tijd voor zichzelf overlaten. Als gevolg hiervan daalt de piek van afscheidingen tijdelijk na de geboorte van een tweede kind … “

Maar wat er vandaag ook een paar bedreigt, “we hebben nog steeds een andere persoon nodig”, zegt Svetlana Fedorova, “omdat het zijn visie is die ons de mogelijkheid geeft om onszelf te weten en te onthullen. We hebben zijn geloof in ons nodig, afhankelijk van Hem, om te geven, om onze gevoelens te delen. “.

Liefde ligt in verschillen. “We moeten zien in een partner van een ander, anders dan wij, bezitten wat we niet bezitten”, benadrukt Svetlana Fedorova. – We zijn bang voor een ander, omdat hij onze identiteit bedreigt, maar alleen in dialoog of afstoting van een ander groeien we als persoon “.

“De staat van liefde is waarschijnlijk de meest opwindende, maar het duurt niet lang, en dit zorgt ervoor dat we lijden”, herinnert Fabyen Kremer ons eraan. – Veranderende partners, we verdragen onszelf om alleen

een snack te genieten, niet te bereiken met het hoofdgerecht: een dieper gevoel dat is vastgesteld met de tijd dat we erin slagen om van een partner te houden voor wat hij is. Het is deze volwassen liefde die geruststelling brengt. Ze geeft ons geluk om te leven met de beste vriend, de overtuiging dat er een in de buurt is dankzij wie we onszelf zijn geworden. En dan zijn we het gevoel dat we samen sterker en vrijer zijn. Alleen degenen die deze fase van liefde nooit hebben bereikt, denken dat het niet zo plezier is als de oorspronkelijke passie “.

Toestemming, liefde, respect, verplichtingen – dit zijn vier componenten van lange relaties. Om dit te komen, moet je van fantasieën over Serene Ideal Love afwijzen, zegt Svetlana Fedorova. In werkelijkheid zijn de relaties inderdaad altijd ambivalent: ze hebben liefde, haat en scheiding van gevoelens en afwijzing. Zonder twijfel is dit een uitdaging, en de vraag is of we de kracht hebben om het te accepteren.

© 版权声明
THE END
喜欢就支持一下吧
点赞12 分享
评论 抢沙发
头像
欢迎您留下宝贵的见解!
提交
头像

昵称

取消
昵称表情代码图片